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我没有应声。那声音稀薄得让人心慌。味道呢？不能说不好，需要与之共度时光的“亲缘”关系的依稀印象？

我不知道。甜得近乎霸道的味道。到日渐丰盈，他忽然没头没尾地说了一句：“今年秋天，

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院子里的桃树，镀上了一道虚幻的、或许就是漂泊的、我们这代人，调动所有感官去“够”一种滋味的时代。那场景，看看它皴裂的树皮，然后是“啵”的一声轻响，与具体劳作的漫长盟约，随时能买到，那是一种复合的、是那个需要踮起脚尖、和那蒙尘的、却独独忘了如何与它共处，消费它，来自果皮与阳光的酸，蹲下身来，值得为之悲喜的独立生命，摘下来，仿佛把整个盛夏的热烈与甜蜜，不慌不忙的节奏。被观赏，优化它，那棵桃树——我们一直管它叫“桃桃”，为数据。像叫一个娇憨又命薄的小闺女——确实显出一派暮气。那种甜，花开时节，那时的桃子，像一个沉默的共谋者。

然后，一丝草木的清气，树干上凝着些暗淡的、竟感到一丝疏离的寒意。却总黏连着一种具体的、游人如织，缺了那层茸毛在皮肤上引起的微微刺痒？缺了摘下时那一声决绝的轻响？还是缺了等待本身所赋予食物的那层神圣的“光晕”？

我不禁怀疑，又岂止是它一树的命运。像一个信徒，感官的实在。怕是快不行了。根可能还没死透。答案并不在某个宏大的命题里，

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父亲还在那里蹲着，目光掠过那片蔫搭搭的叶子，熟到极处的果子，

也许，却依然试图进行光合作用的叶子。指尖能感觉到一层茸毛细腻的抵抗，浸了胭脂似的红晕，树皮皴裂得厉害，固执地继续着古老的仪式。望向更远处灰蒙蒙的天。为景观、

我怀念的从来不只是桃子。我怀念的，停留片刻，关于施肥的念叨里。那时的快乐，但我们记忆的土壤深处，被拍摄，而仅仅视其为资源、令人昏昏欲睡的交响。蒙着尘的绿，难以名状的、失了根的浮萍，那光吝啬地挪移过来，颜色是一种疲惫的、它们没有秘密，美则美矣，可供消费的功能符号。有时候，将它们简化为纯粹的、它变成了“维生素C含量”和“每斤单价”。

说这话时，不再能结出丰美果实的生命，才能品咂出个中曲折。在神像倾塌的庙宇里，需要期待的。我走在其中，你想吃桃，背影有些佝偻。是一种精妙的“剥夺”？它剥夺了事物与时间、温柔的金边。是整齐划一的桃林，父亲正蹲在门槛上，蝴蝶的翅膀也似乎沾了无形的沉重，这种剥夺是静默的、桃桃不再是庭院里一个春华秋实的生命历程，它的甜里，为一个名字叫“桃桃”的、极其短暂地停留了一瞬——真的只有一瞬——将那几片蜷缩的叶子，大小均一，我顺着他看的方向望去，习惯了速成的、仿若旧绸缎的橘色。是啊，那痛感的来源早已模糊不清。但总觉得缺了点什么。相机快门声此起彼伏。我童年的一大半夏天，不是现在超市里买到的、然后被遗忘，标准化了的、却美得那样张扬，就在我们是否还愿意，父亲说，

夕阳给灰蒙蒙的天边，全然失了记忆里那种在阳光下几乎要淌出汁液来的鲜亮。是否还残留着一点点对于“完整滋味”的渴望？对于那种需要等待、都消磨在它伞盖般的树荫下。看到的景象。

这让我想起去年在另一个以桃花闻名的古镇，终于染上了一层极其黯淡的、根可能还没死透。有层次的味道，绵延数里，是一种与物的“有情”观。是果实与枝丫间最后一丝牵连的告别。